Если, попросив, можно что-то получить и ничего не потерять, просите.
У. Клемент СтоунСара вела себя так, как, по ее мнению, должна вести себя хорошая жена в трудной ситуации, но из-за этого она превратилась в озлобленную женщину, которая втайне осуждала мужа и постепенно теряла к нему уважение, не давая ему возможности поступить иначе. Такое отношение могло разрушить то, что она должна была защищать. Любовь Сары к мужу постепенно угасала. Истинное сопереживание – ключевой компонент гармоничного общения – существовало в этих отношениях в самой поверхностной форме.
«Знаете, Сара, – начала я, – вы до сих пор еще не построили свой брак». Сара посмотрела на меня озадаченно. Ведь они с Питером были женаты уже два года. «Произнести брачную клятву, – продолжала я, – это лишь каркас союза, но автоматически отношения не возникают и существовать не могут. Их надо строить. Пока что у вас есть обязательство создать союз, но, поскольку вы столь многое скрываете от собственного мужа, исполнить это обязательство вы не в состоянии». У Сары на глазах появились слезы. Она кивнула, показывая, что понимает мои слова.
Нам пришлось работать очень быстро, чтобы Сара научилась высказывать свои чувства, не лишившись собственной любви. Когда она начала делиться с мужем своими чувствами, то с удивлением поняла, что Питер – человек очень отзывчивый и внимательный. К ее облегчению, он прекрасно понял ее тревоги. Он начал работать консультантом с неполным рабочим днем и принялся активно искать работу с полной занятостью.
Таким образом, говоря правду, мы в полной мере используем личную силу. Говорите «нет», когда хотите это сказать. Откровенно просите то, что вам надо, не беспокоясь о том, что могут подумать о вас другие люди. Отстаивайте свое мнение, даже если окружающие могут с ним не согласиться. Имейте силу признать, что вы чего-то не знаете. Все эти поступки позволяют нам быть самими собой и проявлять свой потенциал.
Многим людям приходится бороться с зависимостью от алкоголя, наркотиков, сигарет или вредных продуктов. Это тоже связано с тем, что в детстве их не научили отстаивать истину. Им приходилось отказываться от своего мнения. Они не могли говорить откровенно, поэтому привыкли подавлять свои чувства, скрывать боль и действовать по программе. Все это пагубно сказывается на врожденной способности познавать и отстаивать истину. Исцеление от пагубных зависимостей невозможно без развития в себе привычки говорить правду – сначала себе, потом другим.
Все, к чему мы стремимся в жизни, – успех, самореализация, личные отношения, – зависит от нашей способности к самовыражению. Следует прямо говорить, чего вы хотите, и устанавливать для окружающих четкие границы. Это кажется довольно простым, но для многих это сложно.
Расскажу вам о Доминике. Это интеллигентный, обаятельный, успешный актер. Ему уже за пятьдесят, но он никогда не был женат. Хотя Доминик пришел ко мне, утверждая, что хочет личных отношений, на самом деле он бежал от них как от чумы. Доминику очень сложно просить о чем-то людей и ставить границы. Он боится, что за это люди не будут его любить. В результате он старается выполнять все просьбы и требования, обращенные к нему, чтобы не создавать проблем. Он делает для окружающих все, хотя эти просьбы его часто обижают и раздражают. Собственные чувства он считает малозначимыми и пытается оправдать свое негативное поведение. Ему проще вообще не ходить на многочисленные свидания.
Мы не отстаиваем собственное «я» в отношениях по ряду причин, и большая их часть связана со страхами. Со страхом отчаяния, страхом отказа, страхом предательства и страхом унижения. Существует страх известности и страх неприятия – даже со стороны абсолютно незнакомых людей. Мы боимся показаться уязвимыми и беззащитными, и страх усиливает эти чувства, потому что никогда не знаешь, можно ли показать свои недостатки незнакомцу, не рискуя оказаться уязвленным. Многие боятся никогда не получить желаемого (мол, зачем тогда пытаться?) и опасаются, что если они осмелятся попросить желаемое, то наверняка сделают это неправильно. И, конечно же, всегда существует страх, что, рискнув, получишь неудачный исход.
Молчание – добродетель глупцов.
Фрэнсис БэконХотя многие страхи легко преодолеть – достаточно лишь проанализировать их, люди нередко проводят всю свою жизнь, страдая от них. Но цена этих страхов для жизни и любви очень высока. Сара вполне могла дойти до такой точки, в которой сама разрушила бы потенциально вполне гармоничный брак с хорошим мужчиной, буквально обожавшим ее и готовым сделать для ее счастья все, что угодно, если только она об этом попросит.
Пока мы не рискнем сказать правду, обрести истинную любовь невозможно. Даже если другой человек будет искренне любить вас, как вы узнаете об этом, если не позволяете себе говорить чистую правду? Вы будете думать, что вас любят такой, какой вы притворяетесь. Дар гармоничного общения – это главный подарок, который вы можете сделать себе.
Увы, довольно часто, вместо того чтобы попросить желаемое, люди начинают жаловаться. А жалуясь, мы входим в состояние сопротивления реальному положению дел. Это сопротивление ограничивает нашу способность творчески решать проблемы, вставшие на пути. Ко мне недавно обратилась пара, которая находилась на грани разрыва. Хотя они очень любили друг друга, но почему-то постоянно ссорились. Мужчина начал рассказывать о том, что ему не нравится в подруге. Он несколько минут рассказывал о ее вредных привычках в еде, о том, как он разочарован тем, что она редко готовит здоровую и полезную пищу для них обоих. Девушка слушала его с изумлением. Когда он закончил, я повернулась к ней и спросила, просил ли он когда-нибудь приготовить для него что-то конкретное. Девушка была явно очень расстроена, поэтому она ничего не ответила, а только отрицательно покачала головой. За три года совместной жизни она даже не догадывалась, что он этого хочет. Она сказала, что, если бы он попросил, она с радостью выполнила бы его просьбу.
Тот мужчина пребывал в распространенном заблуждении. Ему казалось, что если она его любит, то должна понимать его желания без слов. Но это же ясновидение! Как человек узнает, если ему не сказать? В результате пассивности вы вынашиваете в себе обиду – а это пагубно скажется на ваших отношениях.
Когда мы позволяем страху определять характер нашего общения, то поведение становится пассивно-агрессивным. Мы опаздываем на вечеринки, куда нам не хочется идти. У нас подгорает еда, которую нам не хочется готовить. У нас болит голова, когда наступает время ложиться в постель с человеком, который не отвечает на наши тайные ожидания. Вместо того чтобы просто попросить желаемое, мы часто используем страх, обязательства и чувство вины для манипуляции окружающими, пытаясь заставить их выполнить наши желания. А не получив желаемое, мы лишаем партнера своей любви, напоминаем ему, сколько раз жертвовали собственными интересами ради него, и часами бродим по дому с обиженным видом.
